新学期展望

比赛常常都是拿第二，戏称我"小二"。【回忆2003年】非典来了。我依然快乐如故。打乒乓球，羽毛球，排球，唱歌.然而，之后高三的十月，我却因身体等原因无奈地告别了原来的班级，告别了高三。【回忆2004年】卧病在床。我在床上以一篇散文获得了第十届"雨花杯"全国中学生作文大赛二等奖，并意外的担任了驻站特约小记者。【回忆2005年】我在克山和二井子中间辗转反侧。因为病情，头发大量脱落，身体由最初的100左右变成了221斤，视力急剧下降到五百度，而听力就更惨，一只耳朵几乎完全失聪，另一只也是中度耳聋。还好，我很快学会了唇语，也能看会很多手语了。这一年，我一个人在无人的夜里哭过很多次，却依然会笑着扬起嘴角面对身边的亲人。在病痛中，我懂得了坚韧不放弃的含义，懂得了我生命珍贵的重量。【回忆2006年】终于可以告别身心病痛，鼓起勇气，拒绝了爸妈安排工作的好意，重新选择高考。同年二月，我知道了北安有了第一家跆拳道馆。在高三那年，每天我都是接近凌晨两点入睡，早上四点四十就得起床去班级上课，而我的成绩也没有辜负我，以每次月考提高几近一百分的速度从年组的三百多名挤进年组前几名，并用努力期盼着07年高考的金榜题名。那时，在我的人生信条里，只允许成功，不能失败。因为我是顶住很多很多压力才回来高考的，尽管很累，但是我必须考进高等学府去接受本就属于我的高等教育，别无选择。【回忆2007年】我考入了大学，学习了现在全国仅有几个大学拥有的专业--精神医学。入学之初，意外发现，我们大学有跆拳道社团。不过，在我进入大学的两个月之后，该社团解散(据说是我克的，哈哈)。大一一年，我先后参加了国家二级计算机考试，国家三级计算机考试和英语四级考试，曾参加校学生总会办公室，红十字爱心协会，校团委，齐齐哈尔市防艾抗艾义务小分队第十小支队，曾担任校史馆解说员，班级宣传委员，被评为入党重点培养对象.也许还有很多，但是我忘记了。总之，是大学，给了我一个崭新生活的开始。【回忆2008年】开始减肥，并在一年之内从221斤成功减到140斤。努力学习跆拳道，学习剑道，并在九月黑龙江省跆拳道比赛上获得第三名的成绩。在学校，终于如愿以偿的成为了班级组胚课代表。在课外，继续快乐的做着高中家教，并教出了我们区的高考状元，在我小小的内心充满了自豪感。这时我才真正的懂得一份耕耘一份收获的含义。在08年，我的人生路线发生了很大转变，不再只是单纯傻傻读书的我了，慢慢开始选择去做自己喜欢做的事情，喜欢的生活方式。我爱如今每一天的我，因为生活里每天都是我喜欢做的事，因此生活变得更加新奇，更加美丽！明天的我同样要加油！

很惭愧，我过去的十年没有任何可以拿出来的成绩。以前自己对自己有很高的期望，但是同时也很被动，把对自己的培养，成才等等期望统统加载别人身上，被动地接受，希望别人发现我，培养我，我也相信自己是好苗子。从来都没有想过自己去努力，自己去争取，自己去展现自己，主动去培养自己，自己去抓住机遇。

18岁生日那天，我发现自己好像从一片混沌不满中突然豁然开朗，突然开窍。我一下子感觉到了自己，感觉到自己可以做很多事，感觉到自己的无限可能，对未来也一下子清晰起来。突然发现我可以选择去做我喜欢的`事，突然发现我可以拒绝一些我不想要的东西。同时也有一些胆怯。

工作结束了，我发现前断时间很苦很累，后面的几天来了新的服务员，一些员工也返回了，轻松多了，可以说是不累了，但过了，我发现我还是喜欢前面很累，很苦的日子。累了一天下来，一句话，都不想说，我很喜欢它带给我的自我成就感，让我觉得我是能吃苦的。后面闲的觉得有些对不住工资，对不住自己的时间了。

所以新学期，我毫不犹豫地给自己高额的安排。

新学期，首先最重要的是好好学习，最重要的中草药方面的，我要跟上大三的水平，然后我要去跆拳道道馆训练，还有拉丁舞，不能浅尝辄止，其他还有很多比如出去，一个是中药方面的，一个是旅游，了解四川思考等，总之我到一个地方不会只是单纯的看看。认识结交志同道合，真正读书不错优秀的人，有选择地交友，也处理好与同学们的关系，说来惭愧，我连全班同学都认不完。陈师兄给我的思维开了一条新路，认识拜访结交一些很真正很不错的老师。

结束了一段感情，之前我发现我们很多观念看法好相似，有些东西是我不愿意改变的，以前我以为我会孤独前行，我很怀疑自己能不能走下去，还是半途就放弃。我很惊喜他的出现，感觉他会一直与我同行，我要找的人是要比我强很多的，可以说一定要是我崇拜的，我有不懂的，可以问他，我软弱做错事事，不知道怎么办时，有他一定是正确的建议。我们对很多东西的认识看法很不同，隐约地感觉我们还是不是同路人，我喜欢未来的不确定和未知。我还在妈妈肚子理时，妈妈为了保护我的东躲西藏，担惊受怕就决定了物品喜欢不稳定的生活，而他喜欢的是很清晰的，稳定的生活，其实有些对未来的想法是有些天真简单的，现实没有那么容易。平时相处的磕磕碰碰，消磨着我的感情，增加着失望。

要说不爱，那是我自己自欺欺人，曾经我不确定自己的感情，以为不爱，一个寒假无尽的思念，写了一本的日记，几次有感而发，泪水滑过脸颊，拉着被子，无数次想，醒来，无数次想起他的温柔，验证了我对他的感情，有时恨恨地想为什么我爱的他，却不是我要找的人。我感觉我们以后还是会分开的，那时几年的感情再分开，太同时还有不是四年"，听到这句话时我觉得自己的选择分开是正确的。那就不要彼此耽误了。我希望我的离开能给他机会找到真正的幸福，开始时，一直希望我们还是好朋友，我对他的感情怎么可能没有了。当他再一次他给我的影响几乎都是。早点离开，选择最痛的留给自己，我知道自己失去了什么，离开对他是一种解脱。我不能要一个人跟我一起漂泊，起伏，不安定，我喜欢苦的日子不能要求别人也喜欢，我不想别人为我牺牲什么。其实有时想，如果我们不开始，我们也许是非常好的朋友，到后来分开却整得很难做朋友。但也絮窝们不开始，我们又怎么能彼此敞开心扉，那么了解彼此呢?

想起他那句话"幸好啊，你只耽误了我半年，痛，对他也是太大的伤害，对我，我也不想他不是与我一起前行，而是受他的影响离开我的轨道，地讽刺挖苦，"你以为你是3G手机吗"，我感到起码的自尊的嘲弄，我不需要一个讽刺挖苦，不尊重我的朋友。在话亭再次伤心地泪如雨下，想起披肩那晚"我家都是农民，不高贵，优雅，不---"本来就不怎么自信的我，原本一直希望他理解支持我的，我不会原谅他，内心的那扇大门也要对他关闭了，不会对他敞开心扉了，以前我们融和，我们彼此进入内心，他还有很多的朋友，没了我，也没什么大不了的，而我只有他一个知心的，现在也没有了，一想到这些，心揪紧了地痛，眼泪便止不住下滑，曾经的付出，曾经的爱都化作泪水流过

无数的人匆匆走过鲜有人注意到在最繁华的春熙路中山广场旁彼边的长椅上，那个一直哭，哭得再没有力气的我。一直哭到擦干泪，去上班。泪尽了，我也下决心割掉对他的情。想起几年前也是这样下定决心割掉对鱼的爱恋。从那天起，我的日记里彬彬出现得不再铺天盖地了，对他也没有什么感觉了。他也没有整天有意无意从脑中蹦出来了。

我觉得自己做什么都总是犯错，自己对感情的掌握还很幼稚，自己也还很不成熟，我想要找的人又太理想化，这样的人他告诉我有，我想目前不会遇见，就是遇见了我也配不上，也不会喜欢我的，以后的两年打算是好好提升自己。不去想期待爱情。

这次成都打工生活，前所未有地想家，最后爸爸妈妈竟然没有骂我，很感动。大姑婆告诉我，爸爸妈妈以前很想要个女儿，女儿疼父母。我出生之后，大姑婆问爸爸要不要，爸爸说他揪是讨口(要饭)也要养。我听了心里真的很感动。爸爸妈妈一直认为我是他们的责任，用20年时间完成着他们的责任，实现他们的诺言。他们做得非常好。

在公交车上我感到了自己身上的担子，爸爸妈妈60岁了，我要好好爱他们，至今其实钱对我们来说都是一个阻挡他们好好享福的原因，我希望我能尽快靠自己给他们带来好的生活。

说了这么多，好像跟新学期没什么关系，其实一种大的朦胧的东西就在里面了，也在我的心里了

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