写给自己的一封信合集15篇

写给自己的一封信【合集15篇】

  在现实生活或工作学习中,大家对书信都再熟悉不过了吧,书信一般包括称呼、问候语、正文、祝语、署名、日期六个部分。为了让您在写信时更加简单方便,以下是小编为大家收集的写给自己的一封信,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

写给自己的一封信1

亲爱的小胡:

  当然可以,我愿意被称为“你”。虽然我们本是一体,但我很乐意接受这个称呼。我相信你应该熟悉我,就像我熟悉你一样。我们之间应该是最亲密的关系,共同经历生命中的每一个时刻,我们的喜怒哀乐都紧密相连,我能理解你的一切想法,我们将共同度过一生。我就是你,你就是我。

  在二十一世纪的第一个妇女节,你出生了。在这个全世界的女性欢庆的时刻,你以一个男孩子的身份来到了这个世界,刚出生时医生就发现了你与其他婴儿的不同,在你左手大拇指的指节上多了一只指头出来。两个月后,这只指头被手术切除了。父母为了不让拇指上的异样使你感到自己与别人不同,一直骗你说是小时候被磕伤了。婴儿时期的你很虚弱,常常哭泣,却从不闹腾,只是一个劲地哭,仿佛有着无尽的哀伤要宣泄。当你只有八个月时,你终于停止了不断的哭泣。而且展现出了与常人不同的灵性,当其他孩子哭着要吃奶时,你却一个人坐在外婆家的门槛上,学着鸟儿的鸣叫声,让母亲感到困惑。

  在没有任何束缚的情况下,我六岁就提前一年进入小学。当妈妈把我的手放在班主任的手心后离开时,我心里有一种奇怪的感觉,但当时我太小了,不明白那意味着什么。直到现在我才明白,那是成长的滋味。因为我年幼又体弱多病,性格温和,常常被同班女生欺负。父母想找老师解决,但我拦住了,因为我想给那个女生留点面子。妈妈常说我太老实了,当时的我不懂这是褒是贬,但现在我为当时的自己感到骄傲。因为我在那么小的时候就懂得了许多人一生都无法触及的品质——宽容与善良。

  不知怎么的.,小时候,我并不是一个学习很出色的孩子。在小学时代,每次考试都只能拿到七八十分,而那时候的同学们几乎都能考满分。我似乎总是跟不上大家的步伐,让妈妈怀疑我是不是还没准备好就进入了小学。尽管如此,我还是迷迷糊糊地度过了小学时光,然后顺利升入了初中。初中的学习任务比小学重了许多,但我却过得很轻松,不是因为我很聪明,而是因为我总是沉迷于看小说,上课时也只是和同桌聊天,并没有把时间花在学习上。可以说,我是一个不学无术的学生。老师多次找我谈话,甚至把我的座位调到讲台正下方第一排,但都没有什么效果。我沉溺于放纵自己,用疯狂的玩乐来麻痹自己的神经。直到有一天,我突然开始认真学习起来。

  进入高中后,相较于初中,高中的学科知识难度提高了许多倍,曾经是你的绊脚石,让你感到迷茫、悲伤、痛苦,甚至想要放弃。但是,你坚持了下来,因为你要实现自己的承诺,证明自己的价值。你第一次报名参加了学校的运动会,虽然只是参加了四乘一百的接力赛,获得了一本笔记本作为奖品,但我为你感到无比自豪。接着,你挑战自己,担任了元旦晚会的主持人,第一次即兴编写的节目串词展现了你的才华。之后,你自告奋勇担任了年级合唱比赛中班级的指挥,或许你还清楚地记得第一次在全班同学面前学习指挥时的尴尬,脸涨得通红的情形。但是,你没有退缩,反而昂首挺胸,像一头稚嫩却高傲的幼狮,虽然脆弱但绝不屈服,同学们的嘲笑只会激励你更加勇敢。每天放学后,你独自一人躲在房间里,反复练习,直到手臂酸痛无法举起为止。最终,你在比赛中完美表现,赢得了所有人的尊敬。当你高举第一名奖状时,心中不断回荡着一个念头:如今,再也没有人会嘲笑我了。

  但是我还有一些更为重要事情想要告诫你:

  你一定要坚持。你并不是什么伟大的天才,三心二意只会让你一事无成。你必须清楚地认识到什么是你想要用一生去实现、去完成的。只有这样,你才能有一个明确的目标去努力。有了目标以后就一定要坚持去实现。世上永远不缺乏天才,缺的只是可以日复一日,坚持完成某事的人。只要你坚持不放弃,我相信你一定可以完成你的目标。

  生活中常常会遇到各种困难和挑战,只有坚强才能战胜困难,才能走出困境。就算面对再多的挫折和失败,也要保持坚强的信念和勇气。正如一位智者所说:“风雨过后,必定见彩虹。”所以,让我们挺起胸膛,昂首阔步,勇敢面对生活中的一切,无论遭遇怎样的挑战,都要坚强地面对,因为我们的内心有着无尽的力量。加油!

  你一定要保持善良。即使你只是一个普通人,但善良是最基本的品质。不要忽视微小的善举,也不要因为微小就选择做坏事。一个善良的人,必定会赢得他人的尊重。不要被社会上的负面现象影响,坚守内心的善良是最重要的。

  你一定要谦虚。世界上有太多的人都值得你学习,不要因为自己的一点小小的成就就目中无人。要记住,这世界上每一个人都一定有比你更加优秀的地方。谦虚的对待所有人是你进步的基础。

  面对他人的善意帮助,我们应该心存感激。就像滴水之恩应当涌泉相报一样,我们不能漠视别人的帮助,而应该竭尽所能去回报。回报的方式有很多种,但关键是要怀着一颗感恩的心。感恩之情如泉水般涌流,让我们铭记他人的善意,用行动来传递感恩之情。

  你一定要尊重他人。无论你将来身处何种环境,与他人和睦相处,相互尊重都是至关重要的。无论是领导者还是普通民众,每个人都应该受到基本的尊重。甚至对待每一只动物、每一株植物,也应该如此,不能凭借自己比它们更强大的力量来欺凌它们。万物平等。

  在最后,无论生活如何,我们都应该学会微笑。笑容是最美丽的符号,笑得开心的人是最幸福的人。或许生活中会有许多挫折和困难,但重要的是我们要保持乐观的态度。每一天都是新的开始,无论是顺利还是不顺利,我们都应该微笑面对。成功时微笑,失败时微笑;跌倒时微笑,爬起来更要微笑。不要让悲伤情绪影响到自己,而是要传递温暖的微笑给他人。相信只要保持微笑,就能战胜一切困难,迈向成功的道路。

  你是永远是的自己。

  你的最知己:xx

  XX年4月

写给自己的一封信2

  一切都安好吧,都说人需要刺激才能成长,越深刻的疼痛才会正视自己,幸好我还是以个顽强的草根一族,总会自己给自己前进的希望,也算一个优点。

  我不需要把自己的认知上升到什么精神层面,那些在现实面前都是扯淡,我不过是个棋子而已,区别就是这颗棋子今天与明天是否是同一价值,可以做多少价值的交换,而我恰恰在对这点没有太深刻的认知。

  静下心来仔细想想,如果还不紧不慢的生活,现在或许对十年二十年后的我有一个大致的'判断,一切都还过得去,但也就是这个样子了,但我想要的真的紧紧是这些吗?别人的话也许很直接,我虽然不能全部认同,但我承认这些认知远比我认知的深刻。没有太多时间用于痛苦,自己为什么成长的这么慢,因为没有资格去这样,不如用这些时间考虑自己用何种角色在哪个舞台上做什么,换取更多的价值,在这个马拉松才过半的比赛里,幸好还有下半程可以去追。

  视角的转变可以看到很多不同的一面,信息的交流可以看到价值体系中你未认知的,而这些事通过与不同的人进行信息交流获取的,可以给予自己思想更多的可能性,在这社会体系里,任何事物的本质都是利益交换,所有人的关注点都是获利,用于换取更多的利益,这些我之前都不太认同,虽然这些出发点有些自私,但无疑使更好的生存之道。

  在内心纠结的日子里,我深刻之道我对我自己想要的多么渴望,但有深知目前的状态的确无法更好的承载这些,要想获取想要的渴望,只有两件事情可以做,寻求更多的资源和机会,用更多的时间强化自身,我想这是唯一的出路。幸好我发现了一个自己真正喜爱的事情,我决定在这条路上坚定的走下去。

  我还很弱小,但我坚持向上

  20xx年6月6日

  哈尔滨机场!

写给自己的一封信3

亲爱的自己:

  你好。你现在的学业好吗?你在哪所学府深造啊?

  现在你已经20多了,一转眼几年就过了。我想爸爸妈妈一定以你现在的成就为骄傲。我们的祖国比前几年繁荣富强的多,人们更加富有,生活的更加多姿多彩。请允许我阐述一下我自己的想象。

  那时,祖国一片绿色,空气清新一出门就可以闻到花香;听到百鸟齐鸣;看到蜂蝶在五颜六色的花丛中翩翩起舞。远处一个小池塘引来几只红蜻蜓不时点一下水,那是它们在产卵呢。读到这里你就能想象到农村美好的图画,祖国的美好未来。那时虽然祖国一片绿色,但在这些绿色之中还隐藏着数不清的高楼大厦,这些建筑最高可达90多层。你可能有疑问,那么高的'建筑怎么可能以藏不到只看到一片绿色呢?告诉你吧!那是因为祖国科技发达,研制出一种植物,这种植物有三大特点:

  第一特点:这种植物可以长的比高层的楼房还高。

  第二特点:可以让自己的年龄比原来的多五倍。假如原来的植物可以活XX年,自己就可以活50年。

  第三特点:可以死后五年不倒,五年以后倒掉在半小时就可以化作有机肥料,还能自动长出一棵新苗。

  这样我们的祖国将永存绿色,地球妈妈也将永存笑脸。

  不知我的想象能不能实现,也可能到时祖国的发展比我想象的会更好。

  祝你:身体健康,万事如意,学习蒸蒸日上

  xx年xx月xx日

写给自己的一封信4

亲爱的自己:

  你好!

  非常高兴能给四年级的你写这封信。其实,我很早就想给你写信了,只是因为太忙,所以直到今天才写。

  四年级的你,偶尔会犯一些小错误。有一次,你约了同学一起下楼玩。由于你要上口语课,迟到了十多分钟。同学们责怪你不守时,我知道当时的你很委屈。但你认为,学习比玩重要。先完成学习任务,再去玩耍,也是可以的。这种想法,我也赞同。但是,希望你下次能够尽量调整好时间,准时参加同学们的活动。

  还有一次,业时,你的`腰没挺直,头离作业本非常近,坐姿十分糟糕。妈妈见了十分生气,大喊道:“薇薇,腰要挺直,头抬高。”可你就是不听,妈妈喊了十几次,你才把头抬头,腰挺直。“父母命,行勿懒”,真是不该啊!

  四年级的你,成绩还算过得去。就拿上学期来说吧!语文单元测试中,你几乎都是95分以上,作业也得了不少“特优”。可是,这学期,你却有些退步了,语文单元测试都没达到95分。是老师的要求严格了?还是你自己的水平没提高?你应该好好反思,找出原因,但请你不要灰心,好好复习,在期末考试中取得好成绩。

  四年级的你,曾经失去了一些展示自己的机会。六一儿童节时,你本来可以做班级活动主持人,可你选择了参加“读书之星”颁奖仪式,便与当小主持人的机会擦肩而过,希望你以后能争取更多机会锻炼自己。希望你能认识到自己的不足之处,并且努力改正缺点,争取做一名优秀的小学生。

  祝你学业进步!

此致

敬礼!

写信人:

  20xx年xx月xx日

写给自己的一封信5

粗心的李文城:

  你好!

  我和你是同一个人,我们每天一起学习,一起生活,共同成长。你就是我,我就是你。今天我给你写信,是为了让你知道自己的缺点与不足,并尽快改正。

  你以前做事很认真,学习也很刻苦。可是这些天来,你一反常态,尽干一些粗心大意的事。

  还记得那一次吗?班上进行英语小测试的前一天,你本应在家里好好复习,要以最好的状态迎接第二天的考试,但是你却坐在电视机前纹丝不动,像被电视勾去了魂,完全忘记了自己该做什么,于是你一直看到了深夜十二点,累得倒头就睡,哪还有时间复习。我想,说不定你会早点起床复习一阵,可第二天早晨到点了你却起不来,还差点耽误了考试。当时你不管三七二十一,抓起两个包子就往学校跑,幸亏赶上了考试。我一直在担心你会出什么差错,果然不出我所料,你考试的时候脑袋昏昏沉沉的,连思考都顾不上,就在考卷上直接写答案,做完以后又不检查就交卷了,交卷后你就像一阵风似的跑出教室,下楼玩去了,还自以为考得不错。第二天考卷发下来后,你看着满卷的叉叉,后悔不已了吧?

  其实,你只要平时做事认真点,学习再刻苦点,我想类似上回考试这样的事应该不会再发生了。好吧,时间不早了,我就写到这吧。

  祝

  学习进步,身体健康!

你的影子:李文城

    你好

  现在是20xx年3月17日的夜晚,浸染着蝉鸣的月光从树叶中散下,一切都那么宁静。这时,我的`房间还亮着灯,笔触纸的沙沙声在安静的夜晚显得格外响亮。

  我在给你写信,给那个娇惯的你写信。

  你一向过着衣来伸手,饭来张口的生活,没经历过挫折,也没品味过失败的痛苦。你生活中的障碍已被父母清除,突如其来的小麻烦也有人帮你,可以这么说,你是老师的宠儿,班级的优生,还是家里娇气的小公主。你的生活一帆风顺。

  可你长大了,十一岁的生命将在20xx年接受更多的考验,更多的比赛,更多的辅导班,更严厉的老师,更刁钻的同学这些都有可能成为你的烦恼。

  或许长期的贵族生活使你对世界的认知蒙上了一层薄雾。你认为,世界上所有的人都要宠你,让你,帮你解决一切问题。不用担心,这层薄雾很快会随着年龄灰飞烟灭,不留痕迹。十六岁,十八岁,二十岁烦恼,随着年龄增加,越来越多,越来越大,并且越来越难以处理。

  面对这些你可能会措手不及,甚至焦躁,抓狂,这是你成长中必须经历的考验。烦恼,会让你从一个娇滴滴的千金小姐变成一位无所不能的女汉子。

  所以,在遇到不可逾越的困难时,想想那些以前曾是公主的日子,再拾起一颗女汉子的心,加油干吧!

  祝你!

  拥有诗一般的生命!

另一个你

  20xx年3月17日

写给自己的一封信6

亲爱的自己:

  你好!

  转眼间,你已是一名初三生了,初三之行,已经开始,你准备好了吗?

  初三,是一场挑战。你进入初中学习已经两年有余,曾经的辉煌,曾经的汗水,曾经流过的辛酸的泪,难道都要成为过去吗?难道都要付之东流吗?不,你要努力,你要拼搏,你要向初三发起挑战!大声地说出来:“初三,我能行!”

  初三,是人生的转折点。在当今这个竞争的`社会,你要想生存,你要想更好地生活,就必须努力学习,你要坚信——“知识改变命运”!别忘了“足蒸暑土气,背灼炎天光”的父母;别忘了你现在是用他们的血汗在生存;别忘了你的上辈、上上辈他们是如何在生活的最底层苦苦挣扎!你要记住:“初三,我必胜!”

  初三,是你实现人生理想的重要一步。还记得你曾立下的誓言吗?——非清华不去!还记得毛泽东的一句诗吗?——“俱往矣,数风流人物,还看今朝!”这是赞赏,还有期盼,他在期盼你,期盼你为祖国建下一片丰功伟业!

  是华夏儿女,就应满腔热血,报效祖国!

  是中华骄子,就该发奋图强,用自身的光芒,照亮世界!冯鹏宾,你的名字不仅仅是一个代号!它是在告诉你:“是鹏,就该翱翔天空!那么初三,又算得了什么呢?”向前方呼喊吧:“‘前不见古人,后不见来者’,我来了!”

  祝:

  身体健康,学习顺利!

xxx

  20xx年xx月xx日

写给自己的一封信7

亲爱的自己:

  你好!

  重启这封信,请不要见怪,我有太多话想对你说,以笔为刀把这些感想镌刻在心上,只是为了让你在墨的芬芳中,岁月的沉淀后,再忆起年少的热忱——若你对过去的自己仍怀有敬意,请设想一个少年热切而满怀憧憬的目光而包容它。

  不知道你是否功成名就,抑或仍在途中蹒跚,但这些压根无关紧要,你一定记得自己曾说:要饱满的活在世上,从胜利中找寻清醒,在失败后积聚力量,是要超过比尔盖茨的男人,怎么可以止步?!

  有人笑你,笑你不切实际,好高骛远;但也有人鼓舞我,鼓励我披荆斩棘、砥砺前行。你怎么能辜负给予鼓励的人呢?你要知道,数年如一日,这么多人始终在为了你而付出!

  我明白你不可能放弃,就像苍鹰为了直上云天不惜折断翅膀,小海龟面对猎食,不顾一切地爬向大海——在理想面前,或许生命都可以燃烧啊。

  但奋斗的同时,你应该还坚守着我心里的那片净土吧?

  小学五、六年级,我怀着兴奋笨拙的笔触,写完了我自己第一本书,五个本子的容量,装了我稚嫩而初具雏形的理想;初二的那个盛夏,我又挤出了时间把我火热的构思付诸笔下,集结成章充实了我的每一分钟。我实在是太爱这些精巧的方块字了,凭借它们,一个又一个人物被赋予了鲜活的生命:会跑、会笑、会悲伤、会思考、有感情,像无数光惊艳了我的世界,但这还不够——

  你要拥有一本真正属于自己的书!就从你笔下流淌出来——童年的'天真、少年的执着、青年的英姿、壮年的果断、老年的洒脱——全部要容纳其中,这是你生命最美的钻石,每一颗都熠熠闪光,点缀着时间的巨轮。

  如果哪一天你静下心来,在慵懒的午后沏了茶安然坐在阳台上,落地窗泄出浓郁温暖的阳光,像牛奶一样轻柔地包裹住了你,这时从少年时代迢迢而来的呼唤突然叩响了你的心灵,那声呼唤振聋发聩,于是你忽然就读懂了生活的意义,因为曾有一个少年为了你把自己锻成了钢,携着烧红的炽热和坚毅的眼眸拼命对你呐喊:

  他喊:“活成你渴望的样子啊!你做到了吗?”

  你做到了吗?

  你能做到吗?

  我只是一个活在当下,占空间1/6立方米的人啊,面对浩瀚的天宇和漫长的时光,不经意便感到无所适从的慌张。因为渺小,所以浅薄无知,以至于害怕自己留不下任何一点痕迹。

  这一生的时光,我可不想用来浪费氧气,然而,只有你能帮助我,或者说,只有你始终向我展望的方向前进。这是一场艰巨的接力赛,我挥洒自己少年时代的汗水,你来把未来经营成理想的模样,要给历史添上一道浓墨重彩!

  至少,会有人在多年以后仍旧谈起一个人的名字,兴致盎然,口若悬河。

  并且那个人会是我。

  20xx年xx月xx日

写给自己的一封信8

20xx年的我:

  知道你现在刚丢下包,刚下班,很累。但我希望你花一些时间,认真看一下这封信。

  你经常抱怨自己,为什么总比别人差,为什么父母没把自己生得完美。所有人都看你像朵太阳花,整天傻乐,脾气不小,10秒就能好。但你还记得小时你在被子里哭过几次,发过几次火……我知道我说的这些能勾起你几段不美好的回忆,我只想让你对比,当初的太阳花有没有一直对着太阳笑,有没有在太阳落下后垂下了头。我更希望当我在你轨道上的时候,永远是对着太阳笑的太阳花。

  太阳花是需要雨露的,现在在你身边那群愿意和你一起淋雨,愿意把西瓜最甜的那口给你,愿意倾听你没头没脑哭诉,愿意陪你度过一年又一年的时间……他们还在吗?记住,如果他们生气了,不开心了,一定要主动哄他们。哎,没办法,谁叫他们是雨露呢?太阳花离不开雨露啊!

  你还要记住,当你长大了,长高了,别忘了你根底下紧紧连着的那块土。是他们养了你,别把他们落在冰冷的.房子里,我要帮你,我要关爱他们,我不想看他们伤心,他们给了太阳花生命,即使他们的土质缺乏养分了,也不要离开,和他们继续在一起,拜托。

  最后,再来说说你。31岁了,不小了,为工作发愁,还是为家庭的事担心。擦擦泪,扫走不痛快,太阳花要笑的啊!我也要加油,好好度过这xx年,相信我,不会让你失望。

  那个你还记得吗,你在很小的时候说过。你讨厌下大雨,但你喜欢雨后的彩虹,尤其是红色的那条,因为它比其它条更亮,更高,更暖,我希望你成功后,像它一样。

  14岁的我会努力成为最好的31岁的你!

此致

敬礼!

写信人:

  20xx年xx月xx日

写给自己的一封信9

敬爱的自己:

  你好,时间匆忙流去,转瞬一个个春夏秋冬来了又去去了又来,你也在不知不觉中长大了。有些话好想对你说。

  请收起你的虚伪,捡起你的失落,想笑就笑,想哭就哭,做一个真实的自己……

  自从上初二以后,你变的不爱出门了,变得郁郁寡欢了。从前的街道上再也看不见你和挚友嬉笑打闹的快乐的场景。你知道自己已经是初二的学生了,一年之后迎接你的将是一次至关重要的挑战——中考。尽管这样,可你的成果还是没有达到预期的'目标,以你目前的分数,和重点中学的门槛还差很远很远,你还要再向前迈出大大的一步。学校的考试难免有失败,请以乐观的心态去面对它,捡起你的失落。重要的是过程,而不是结果。只要你付出了,你就是强者,不过和胜利还有肯定差距。只要你更加努力,你会得到属于自己人生的辉煌。

  你的体育成果不是很好,最主要的缘由是放不开,记住,你没有那么多的观众,不要把自己想的多么完备。你只是人群中的一个。他们不会因为你的存在而去关注你,所以请收起你的虚伪,大胆的去练习吧。不要在乎别人的目光,让自己的潜力发挥出来吧!

  信任自己,收起你的虚伪,捡起你的失落,你肯定再创人生的辉煌。

  加油!

写给自己的一封信10

亲爱的徐子杰:

  你好,我是另一个你。虽然你我从未谋面,但我认为我是最了解你的人。有些话,我想和你谈谈。

  你还记得吗?上次,你和你的爸爸一起去鼓山玩。你兴奋地一路上狂奔,早已忘记出来游玩的意义是和爸爸一起分享快乐。你自顾自的在前面飞奔着,就像孙悟空腾云驾雾一样。可就在你飞快地向前冲的时候,脑袋里大概正在浮现你登顶时唯我独尊的画面,你一不小心把一个人撞倒了。你的不知所措和呆若木鸡告诉我你乱了阵脚,此时我多想大声告诉你,应该要勇敢地面对自己犯下的错。但是,最后你还是没有主动把那个人扶起来。这让我失望极了!当你的爸爸急忙赶来,把他扶起来时,你的内心没有一丝愧疚吗?你是该好好反省自己了。

  你还记得吗?上次你和妈妈一起上楼的时候,看到一位满头银发的.老奶奶,双手抱着东西,脚步沉重而缓慢地行走着。突然,她的东西滚下楼梯,你明明看到老奶奶无助的身影和求助的目光,可你却选择无视这一切的存在,头也不回的向前径直地走了。你知道妈妈对你的表现多失望吗?她不希望自己的儿子连最起的爱心和助人为乐的品质都荡然无存,最后还是妈妈替你做了你本应该做的事情。那时的你就没有一丝的愧疚吗?

  你还记得吗?上次搬家时,爸爸妈妈忙得满头大汗,气喘吁吁。新家的东西堆积如山,乱七八糟,而你却像一个大少爷一样在一旁悠闲地玩手机。你知道什么叫懂事吗?你知道什么叫孝顺吗?孝顺不是嘴上的功夫,而是实际的行动。那时你为什么不去帮忙呢?难道你不会做那些简单的事情吗?

  子杰,这些话虽然咄咄逼人,但没有恶意。作为你的另一个自己,我真心希望你变成更好的自己!我知道,其实你是一个善良天真直率的好孩子,但你为什么要隐藏自己呢?总是冷漠地看着周围的一切,我希望今后的日子里你能拥有面对困难的勇气,有乐于助人的品质,拥有一颗孝顺父母的心,成为一个更优秀的小朋友!

  祝

  学习进步!

另一个你

  20xx年10月21日

写给自己的一封信11

亲爱的自己:

  从没想过会以这样的方式和“你”对话,感觉是如此奇妙。没错,我是过去的、现在的将来的你。我便是你,你就是我。

  你第一眼便喜欢上了它,一只两个多月的边牧,你给它“Lucky”。可是当你抱着它兴高采烈地进门时,外婆的反应却出乎意料的强烈。她责怪你们不尊重她,没有经过她的允许便擅作主张。你向外婆一再保证,Lucky的一切事务不需要她插手,保证不影响她的生活。

  可是事情并没有你想得那么简单。Lucky在家中经常随意大小便;它见什么咬什么,沙发、窗帘等无一幸免;它不愿意被囚禁在笼子里,可是把放到露台,它便跳上外婆的菜园,刨坑打洞,不亦乐乎……直到有一次,它因为要抢你的拖鞋,导致你的脚被咬伤,家里的矛盾一下子激发了。尽管你一再哀求,可是大人们最终决定把Lucky送人。

  当Lucky被带走时,你泣不成声,它不过才在你身边待了3个星期啊!你伤心,你沉默,你埋怨大人们剥夺你的快乐。

  幸而时间能治愈伤痛,特别是妈妈和你进行了一番深入的'谈心之后。外婆身体不好,却每天辛勤地操持家务,把你的生活起居照顾地无微不至。你口口声声说Lucky的一切事务不需要外婆操心,可是白天你不在家,是谁在照顾Lucky?是你的外婆!又是谁在打扫狗笼,是谁在处理Lucky的大小便?是你的父母!你做了什么?似乎除了享受和共外的美好时光,你什么都没做!你还有什么值得理直气壮,口口声声抱怨他们剥夺了你的幸福?

  一直以来你被关心呵护,却认为理所当然。你习惯了一切以你为中心,何时真正为家人考虑过?你不应该感到羞愧吗?你应该感谢Lucky,虽然它只是你生命旅程中的匆匆过客,却让你明白了家人之间应该互相理解,体谅和包容。

  现在的你仍然爱小动物,你有空也会去看望Lucky,而且你比以往更爱你的家人。祝贺你,因为你的善解人意,因为你的成长。

另一个你

  20xx年xx月xx日

写给自己的一封信12

亲爱的芊芊:

  你好!

  我是镜子里的你,好想和你聊聊啊!听说你脾气不好,真的是这样吗?

  芊芊啊芊芊,你还是原来的那个小美女吗?你看看你不发脾气时是那样美丽,再看看发脾气时仿佛美女变成了野兽。你还记得吗?特别是弹琴的时候,只要没弹好你就发脾气,甚至还拍琴,毫不客气地对琴说,“琴啊琴,你争口气啊!”你越来越烦躁,周围的一切都远远地躲避着你。那一次,我仿佛听到琴小声地向她的朋友诉苦:“明明是芊芊弹得不好,却拿我出气,干嘛怪我啊?我只是按她弹得出声而已!哎,真是悲伤!”板凳朋友们听到了,同样随声附和着:不但拍你,每次表现不好,我们也跟着倒霉,都摔了好多大马趴了……

  芊芊,你想想妈妈对你说的.话:“哪里弹错了,就从哪里练,静下心来慢慢弹,总有一天你会弹好的。”可为什么你总是不听?记得那一次,你又弹得不好,你看到正在休息的玩具熊朵朵又是气不打一处来,赏给他一阵阵的“河东狮吼”:“朵朵,你天天就会睡觉,你能干什么!”朵朵战战兢兢地吓得大气不敢出,嘴巴嘟嘟地低声说道:“小主人,小主人,你得静下心来弹,弹琴需要耐住性子慢慢弹,才能弹好……”可是,你哪里听得进去。

  芊芊你知道吗?大家现在有多怕你,钢琴、板凳都受伤缠上了绷带,朵朵、小鱼都远远地藏起,再这样下去,你就真的变成小魔女了,你仔细想想,他们说的错吗?妈妈说的错吗?你每发一次脾气,你就让坏脾气的魔鬼得逞一次,他们就越会变本加厉地来打扰你,你千万不能上当啊!

  你要学会冷静,要耐住性子,要劝诫自己打败坏脾气的小魔鬼,按照妈妈说的去做,它的末日就要到了,你一定可以控制住自己的。每当你练琴练得烦躁时,你就鼓励自己:“去吧,小魔鬼,快到遥远的北极去!”你是一个有毅力的孩子,一开始你可能控制一两分钟,后来控制的时间就会越来越长。“加油!芊芊,你可以的。”

  一天,两天,三天……恭喜你芊芊,你已经走在了成功的路上,相信几个月后你就可以控制住自己的小脾气了,那时候的你就会变回原来的那个小美女。

  但是芊芊,你不要骄傲奥,虽然你现在已经克服了自己的小魔鬼,但这是小事,等你长大以后还会有更多的困难,希望你可以坚持住,遇到任何事都不要着急,应该先镇定下来,仔细想办法,控制住自己的脾气,因为发脾气不但不解决问题,还会火上浇油,应该记住任何事终究会有解决、成功的办法。

  20xx年xx月xx日

写给自己的一封信13

亲爱的康康:

  你好!

  晚上在自习室里有那么一刻钟的时候,你很焦灼,坐在理综楼里5楼,考研的同学在做最后的冲刺,你在看书,但是却突然内心里翻滚了一层又一层的焦虑,像不断涌向岸边的潮水,一波又一波,你知道,那是一种来自即将毕业,即将面临人生中最大转折却又感到乏力的无助感,于是你一遍遍的试图平复内心的躁动,深呼吸,但是没办法,好像是不可遏止的自然灾难,你烦躁的走向窗边,拉开窗帘,仿佛这样就可以将那股躁动祛除。但是不然,不在徒劳,你颓然回到座位上,想大声的尖叫,有一种想撕纸的冲动,此刻的你只恨自己还残存最后的理智,也许没有理智你还可以轻松些吧。

  这是20xx年的第一天,本应该有个美好的开始,但是你现在却很难受,像困兽。

  这不是第一次的焦灼,也不会是最后一次。一次又一次的面试,应聘,失败,让本来就不自信的你更加的愈发的对自己失望,开始自我怀疑,恶性循环,你知道,你清楚的知道这样的状态不好,你知道即使没有自信也要假装很有自信,但是你做不到。

  当一次次的听到某个同学又签了工作的时候,你不是不着急,你怕你是最后一个没有着落的一个,你怕毕业那天你的行李会被像垃圾一样被扔出去却没有归属地,你怕毕业那天就宣告了自己的失业,你怕自己在迫在眉睫的那天被抛弃,流离,辗转于各个城市的招聘场所,你怕那种被挑剔的眼神。

  康康,你是个没有安全感的人,你内心脆弱,你外表却假装坚强,你害怕挫折,但是你却不能不要求自己要坚强,要勇敢的面对社会给你的一切困难。

  康康,你向往的是什么样的生活,你心里是知道的。

  开一家花店,开一家书店,可以在任何时候写自己想写的文字,有一个爱你的人。

  你喜欢读书,你有时候会很伤感,你害怕与人打交道,你善良,你喜欢抬头看天上孤单的`月亮,你喜欢黑夜,你喜欢花花草草,你有时候很小心眼,你不喜欢与人打交道,你希望有个温暖的属于自己的小窝,哪怕很小,你希望自己可以有一份即使工资不高却稳定的工作,你希望可以给父母很好的生活,你希望家人可以幸福,你有太多的希望,但是现在的你却总是萦绕在一股失望不自信中。

  你有时候很有信心,却又突然间泄气。

  康康,你不能这样,即使在毕业之前没有工作可签,即使在毕业后你仍然是“无业游民”,即使现实看起来这样残酷,即使新闻中报道有多少多少的大学生失业率,即使存在蚁族,即使可能将来你也会是蚁族的一员,即使你不能有很好的生活,即使你没有很高的工资,但是康康,你一定不要放弃自己,你一定要坚强乐观。

  康康,你一向是不乐观的,总是把事情想得过于悲观,你心里想的事情很多,细枝末节,边边角角你都能想到,这是你的心思细腻的优点,但是不要过分。过犹不及啊,

  不要悲伤,乐观,即使没有顿顿大鱼大肉,即使只能吃咸菜,只要活着,只要笑着就是一种幸福。

  人生,可不就是要笑着度过吗?

  康康,你一定要记住,不管怎样,只要活着,即使再不济,你也可以有机会品味这种生活的不济,可以看到你喜欢的蓝天,白云,大树,花草,月亮,只要你活着,坚强的活着……

  不再需要慷慨激昂的励志话语,不要听什么豪情壮志的宣言,你只要按照自己的心的引领走下去就是好的。

  你的心

  20xx年1月1号

写给自己的一封信14

亲爱的xx:

  你好啊,在这一年里你过的怎么样呢?是否养成了一个好习惯?是否改掉了自己的坏毛病?是否变成了一个让自己,让大家都喜欢的人呢?

  其实我最想关心的还是你的学业,现在的你是否已经考上了高中,信心满满的开始自己的高中生活?还是毫无头绪的仰望星空,不知自己该路归何处呢?你要知道学习是你自己最大的动力,你也不想让自己身边爱你的人把对你的希望都变成失望吧!对你是不聪明,做什么事情好像很差劲,但是你也要更加爱自己,如果一个人连自己都不喜欢,那又如何来奢望别人喜欢你呢?

  现在的你如果考上了高中,就请继续努力下去,为自己的未来而奋斗,记住你以后要过怎样的生活,此时此刻这根线就紧紧的抓住在你的手中。你一定也想为自己这一生画上一个完美的.句号,也不想碌碌无为的过完这一生。我们虽然不能选择自己的出身,但是自己的未来是可以选择的,当然这要靠自己的努力,有时候看着别人大手大脚的花钱,无忧无虑的过着自己想要的生活,就多问自己几句“凭什么?”如果你没有考上,那就没什么好说的了,但也请你要自强,学会自力更生。

  好了,话就写到这里吧,中考以后流的泪都是中考前脑子进的水,要为自己的未来拼一把,努力努力再努力。

  一年前的xx

  xxxx年xx月xx日

写给自己的一封信15

  终于,我静静地坐着,慢慢的敲打键盘,把一直以来杂乱的思绪整理一下。

  从小,我就意识到一个很令人沮丧的问题,那就是我智商捉急。有一次小学奥数选拔考试后,我兴冲冲的跑回家对妈妈讲,妈妈我全都做出来啦。妈妈惊喜之余带着一丝疑虑地对我说,是不是真的?果然不出所料,第二天,我就得知了我得到了0分的好成绩。我至今都记得我妈当时对我说的话,早就知道你没那么聪明,但也不至于全错吧,简直笨成猪了。我没有说话,就觉得眼睛一阵酸涩,至于为什么哭,也许是因为0分,也许是因为妈妈的责骂,也许是因为我真的很笨。

  自那以后,我对数学一直有一种说不清道不明的畏惧,多年的考试经验也愈发能证明我的确是一个智商捉急的人,这一观点在我心里根深蒂固,甚至当偶尔成绩出色的时候,我都会暗自庆幸,运气真好。妈妈总会对孩子说别人家的孩子多么好。我妈也一样,似乎在她眼里,我并没有继承她的智商,我的表现也许还过得去,但我们都心知肚明的达成了共识,那就是我并不聪明。多么令人悲伤的事实啊,可是我觉得对此无能为力。现在想来,当年那无忧无虑的日子,就是在我意识到这一点时终止的。大一点以后,我发现,噢,原来这就是自卑。

  自卑的人往往渴望得到认可,于是小小的我就下定决心一定要证明自己。也许是太渴望,效果适得其反,我想交朋友,结果我成了破坏纪律的罪魁祸首,我想提高学习积极性,结果我变成了哗众取宠的小丑,我想名列前茅,结果我的成绩比股票还要跌宕起伏。值得庆幸的是,在外忧内患的情况下,我居然自行习得了自我安慰,我总是会在崩溃的边缘告诉自己,嘿,你是有优点的,也没那么差。效果一直不错,虽然我并不知道我的优点到底是什么,而且还有副作用,最明显的就是周期性的颓废和亢奋。简单的来说就是胜骄败馁。对于此种蠢萌的幼稚行为,深表呵呵。平庸却又自怜的人很多,我就是其中之一,倒并不是没输在智商捉急,是输在了那形同虚设的执行力。也许我真的是有优点的,比如我狂野不羁的想象力,不过也仅停留在想。

  不知是不是因为自卑是不断生长的寄生虫,它不断地腐蚀着我的三观。看别人生活时,我总喜欢是放大他们的幸福,忽略他们生活中的不幸,所以别人的生活怎么看都觉的幸福。而在看待自己生活时,喜欢缩小自己的幸福,扩大自己的烦恼,所以我对自己的生活总有太多的不满。

  非常有趣的是,我的自我安慰疗法也在进步,当自己取得成功时,我会说这是自己努力的结果,因为我本来很平庸就对了,若遭遇失败,我竟然学会了一大神技,找借口,自我解嘲说都是环境的错。

  关于与人相处,我也希望能用和谐温馨来总括,但世事无常,我总是会搞得一团糟。有时自己犯的错误心里明明白白,也想做出些改变,很巧的是,这时若有人劈头盖脸的质问,我往往会恼羞成怒,拒绝改变。以前与人发生冲突时,总觉得错在对方,受委屈的才是自己。似乎我始终在扮演一个被冤枉的角色,而且我还很入戏,深陷其中不能自拔。对于这样一种近乎变态的处事方式,也许我药不能停。

  关于爱,我一直觉得是一种温暖,好比冬天的被窝,听说写信可以抵御严寒,于是我就在这夜半三更给自己写一封信,或许写着写着,随风摇摆的心就会变得温暖。

  其实,爱包含很多东西,关于等待,关于邂逅,关于相识、相知、相离甚至相忘。写给生命里注定的难忘,写给迟暮的青春,写给对面的你,也是写给我自己。

  我始终无法做到不去回忆。明天太远,今天太短。我开始怀念那些好的或者坏的心情;那些积极的或者消沉的话语;那些深邃的或者空洞的眼神;那些体贴的或者冷漠的场景。

  只是怀念,并不带一点情绪。

  接连阴雨的'那几天,被雨淋湿的高楼,淋湿的草坪花坛,淋湿的树,以及步调不一、情态各异穿梭于雨中的男男女女。

  当阳光重新归来的时候,我却想起了那令人厌恶的雾霾。因为朦胧而乱,又因为乱而不安。也许,真不该随时随地都带上回忆,至少不能太轻易。回忆会在某一个雾起的时段毫无征兆地出现,然后蒙上一层无形的潮湿。那样,心会着凉的。

  雾起时,最好别乱走动,更不要去回忆,安静待在屋子里。

  心怕冷,回忆怕脏。

  写到这里,思绪又还是杂糅成一团,既然如此,也就随意。

  曾经沧海,以为关于彼此的续篇会被岁月书写至永远。如今搁笔却太久,诠释当初的美好只是一场想当然。我确定我遇到了对的人,但仅仅是对的人还不够,时间上出了错,算不算是缘分的捉弄?邂逅虽美,时光轻吹,悲凉散去。

  明显已经跑偏了,不过,雾和时间是有共同点的,两者都可以模糊一个人的形象。时间长了会忘了,雾太浓了会看不清。所以,有雾的时候不要隔得太远。

  我想,在雾里踽踽独行的我是卑微的,因而欲求被嘘寒问暖,被体贴,被呵护,被记住。

  至于心中莫名其妙飘起的雾,我想,是因为有太多的记忆需要被筛选了。

  而我,如若不幸在你的筛选中被遗漏了,我不求你去拾捡,只愿那是你粗心的缘故,而不是有意的漏选。

  在结尾部分,似乎我该拉回主题。写这封信也是想对自己说,人不能停留在自知,而要付诸于自治。每一个借故颓废的人都是不值得原谅的。

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